Социальные танцы: кизомба, сальса и бачата в неприглядном виде
Плюну-ка я против ветра и напишу ряд моментов, которые могут выставить социальные танцы в неприглядном свете…
Итак, с чем ты столкнешься, когда начнешь ходить на кизомбу, сальсу, бачату или аргентинское танго:
Содержание
- 1. Ты почувствуешь себя бревном.
- 2. Ты будешь тратить кучу времени «впустую».
- 3. Возникнет напряг в отношениях с любимым человеком.
- 4. Попрощайся с деньгами.
- 5. Если ты мужчина, то рискуешь впасть в депрессию.
- 6. Если ты женщина, ты рискуешь еще больше разочароваться в мужчинах.
- 7. Окружающие тебя обычные люди начнут казаться холодными и черствыми.
- 8. Ты перестанешь адекватно оценивать некоторые вещи в реальности.
- 9. Ты можешь влюбиться. В танцы. В преподавателя. В партнера.
- 10. Запасись средствами от травм.
1. Ты почувствуешь себя бревном.
Неумехой и кривоножкой, а девушки еще и криворучкой. Самомнение будет задето. А у некоторых оно будет «втоптано в грязь». Глядя на тренера и сравнивая его движения со своими, тебя будет терзать раскаленным железом мысль: «почему я такой бездарь и хватит ли мне этой жизни, чтобы изучить бейсик или лучше в этой реинкарнации даже не начинать»? Слова преподавателя: «У тебя все лучше получается» будут трансформироваться в твоей голове в ехидную издевку, даже если он говорит правду.
2. Ты будешь тратить кучу времени «впустую».
Так будут считать твои друзья — любители рыбалки, твои родители и конечно, любимый человек. Так даже ты порой будешь считать. Потому что заниматься пару часов в неделю — это полная ерунда и никто так не делает. Много времени уходит на просмотр танцевального видео, поиск и подбор обуви, обсуждением в закрытых чатах тем о том, что «Вася не успевает вести на раз, а Люба надевает слишком вызывающие балетки!» А фестивали и мастер-классы — эти пылесосы времени! Фест начинает забирать время за пол года до своего начала, когда ты предвкушаешь встречу с друзьями, ищешь в секс-шопах и секонд-хендах наряды на костюмированные вечеринки, составляешь детальный тайминг своих действий, чтобы все успеть, причем он более подробный, чем у космонавта на орбите!
3. Возникнет напряг в отношениях с любимым человеком.
Если этот любимый человек есть. При этом не важно: ходите ли вы вместе с ним на танцы или ты без него посещаешь сию «юдоль разврата» (так будет думать втихаря вторая половинка). Напряг все равно будет. Если вы вместе, то трудности возникнут уже после первой команды «смена», когда, перейдя к другому партнеру, у тебя вдруг станет лучше получаться вообще все. И у твоей половинки тоже. В крайнем случае выяснение отношений будет отложено до первой вечеринки, когда ты увидишь, как она/он прижимаются слишком близко (на твой взгляд и по мнению многих священников) к другому человеку во время танца. Если же из сложившейся пары ходит кто-то один, то моли бога, чтобы второй человек узнал об этом как можно позже. Ну или сразу сообщай и показывай видео, как выглядит бачата сеншуал. Только сперва посмотри сам эти видео, а то может выйти казус и они будут откровеннее, чем ролики на порнохабе. Как бы не происходило, все равно вам нужно будет в паре обсудить все вопросы, связанные с танцами, личными границами и прочими мелочами, на игнорировании которых потом делают состояния семейные психологи.
4. Попрощайся с деньгами.
С большим их количеством. Потому что наивная вера в пару тысяч, которые ты потратишь на абонемент разобьется о скалы реальности. Танцы хуже фотоаппарата. Если последнему сейчас нужно мало расходников, то на туфельки, симпатичные лосины, кардиганы, вечеринки и пр. ты будешь тратить в лучшем случае треть своей з/п. Танцы хуже сигарет, так как с распространением последних борется государство, а привыкание вызывают оба наркотика. И если ты придешь в группу анонимных алкоголиков и скажешь: «я не танцую кизомбу уже 4 дня, 6 часов и 13 минут», тебя обвинят в издевательстве вместо ожидаемой помощи и сочувствия. Если бы увлеченный танцор начал нести деньги в банк каждый раз, когда он хотел бы потратить их на танцы, мы бы обогнали Америку по числу миллионеров еще 5 лет назад!
5. Если ты мужчина, то рискуешь впасть в депрессию.
На вечеринках будут приходить идеальные девушки в платье с открытой спиной и глубоким декольте и прижиматься к тебе всем телом, при этом на любой твой даже нечаянный взгляд в сторону ее груди или прикосновение чуть ниже талии ты будешь получать гневную отповедь: «Я пришла сюда танцевать, поэтому держите себя в руках!» Так что приготовься испытать двойные стандарты на своей шкуре.
6. Если ты женщина, ты рискуешь еще больше разочароваться в мужчинах.
Потому что тебя не будут приглашать на вечеринках. Или будут это делать недостаточно часто. Или часто, но не те мужчины, с которыми ты бы хотела потанцевать. Или те, но они будут танцевать не только с тобой. Или только с тобой, но не приглашать продолжить вечер в ресторане. Короче, одни разочарования.
7. Окружающие тебя обычные люди начнут казаться холодными и черствыми.
После «обнимашек» по 6 часов на вечеринках, после «телесных практик» на занятиях, после теплых объятий при каждой встрече с танцорами-друзьями ты будешь возвращаться в этот недоверчивый серый мир с его замкнутыми людьми и бездушными «Как дела? Хорошо? И у меня хорошо. Пока!»
8. Ты перестанешь адекватно оценивать некоторые вещи в реальности.
Поездки на фесты станут важнее своего Дня рождения. Ради тренировки по флешмобу ты будешь тайком уходить с работы. Или запираться в ванной и повторять шаги. Новинки музыки будут важнее любых политических событий. Даже сейчас, когда танцоры сальсы, бачаты или кизомбы читают эти строки, они думают — разве это минусы? Разве все то, что написано — не отличный способ провести время и пообщаться с интересными людьми? То есть им даже в голову не приходит, что с ними уже что-то не так!
9. Ты можешь влюбиться. В танцы. В преподавателя. В партнера.
А писать о том, сколько страданий приносит влюбленность бессмысленно — об этом рассказывают и так все, кому не лень — от Шекспира до Сервантеса. Даже Бузова в своих постах эту тему поднимала несколько раз.
10. Запасись средствами от травм.
Ушибы, растяжения, больная поясница — все это лишь верхушка айсберга твоих новых развлечений. Конечно, до болей и опасностей того же pole dance или профессионального балета будет далеко, но чтобы плакать по ночам в подушку тебе хватит и этого. Количество проклятий, которые ты выскажешь за оттоптанные на занятиях и вечеринках ноги будет превышать количество комплиментов в адрес твоей выдержки. Можешь купить страховку, но это не сильно поможет, так как танцы у них в той же категории, что и прыжки с парашютом и клифдайвинг.
Я сомневаюсь, что, прочитав все вышеописанное, нормальный человек захочет пойти на танцы.
Но если вдруг он относится к тем 10% бесстрашных героев, любящих пробовать новое в своей жизни, то … милости прошу в Кроличью нору…
Автор статьи — https://vk.com/idfirefly